Vacía

No les pasa que dan todo su esfuerzo para nada? Qué no notan cambios? Qué la comida siempre les gana? No importa cuanto me mate haciendo las rutinas de ejercicios todos los dias, cuanta dieta haga, cuantos jugos adelgazantes tome, siempre me veo igual. Gorda.

 Tengo las manos vacías, mientras quisiera tener mi estomago vacío, quisiera estar teniendo hambre ahora, y no sentirme llena, quisiera tocar una "panza chata" y no una barriga fea. Estoy harta de ser la gorda tomate, la gordita, y más. Porque no importa que este a un kilo de estar bajo peso, hay gente diciendo que todavía soy una "gorda tomate", otro amigo que me traiciona. 

 Necesito sentirme bien conmigo, necesito quererme, y no puedo, me siento inútil, quiero lograr mis metas y no puedo. 

Fra-ca-sa-da.

Beautiful today.

Las comidas? Asco. 
Mi cuerpo? Asco.
Como me queda la ropa? Asco.
Mi reflejo al espejo? Asco.

 Ultimamente, todo de mi, me repugna, saben? Me encantaria decirme "El espejo miente, el espejo miente... amate, amate por lo que eres..." Pero es una lucha inutil, siempre tengo esa otra voz que me dice "Demasiado gorda"
 Saben, como me encantaria ser como mis amigas, si, ellas tienen el cuerpo. Son preciosas, y lo mas importante, los chicos las buscan y se sienten seguras con ellas mismas. No saben cuanto pagaria para tener su cuerpo, aunque sea un rato, le hecharia tanto provecho. 
 Necesito sentirme bien conmigo misma por un dia, quiero saber que se siente verte al espejo y poder decirte "sos hermosa" o atraer las miradas de los demas chicos... No saben como pago para ese momento, que feliz voy a ser... Pero, basta de mensajes esperanzadores, lo unico que me traen son desilusiones... 


Dato Gracioso? El no vio de mi mama le esta diciendo a mi mama anorexica porque vomito y luego se peso... Increible como por eso puede pensar que mi mama tiene un ED, creo que no mira mas alla, para darse cuenta, quien realmente en esta familia, esta pasando por un ED.

Decir gorda.

Solia ser de esas chicas, que pensaban que porque a ellas les decian gordas y sufrian, no habria que hacerselo a otros "No hagas lo que no te gusta que te hagan". Pero, hoy me encontre dando mi total y sincera opinion de una chica de mi colegio, con un claro sobrepeso... No, ya se que este no es un confesionario con el cura y curare mis pecados, pero realmente me puse a pensar... La mayoria de nosotras sufrio un ED (Eating Disorder), lo que implica, en muchos casos (como creo el mio) Distorcion sobre tu cuerpo, verme mas gorda, o mas flaca, lo que tambien hay que agregar, esa obsecion con la perfeccion total de cada cuerpo, lo que me hace llegar a que nosotras, nunca  seremos conformistas, pasemos o no esta etapa, buscaremos detalles que perjudiquen la vista estetica de otros. Piensenlo asi, piensen esas ganas que tenian de cambiar su cuerpo, quedo grabada, en mi caso, sigue grabada, lo mio no termino aun...
 Se que con mis palabras hago daño, creanme, lose, pero tengo este acto compulsivo, quiero verme perfecta, y sin darme cuenta, busco la perfeccion de todo lo que vea.
 A ustedes les pasa?

La historia de mi vida.

La historia de mi vida. 

Feel Good.

Saben, llego a la conclucion de que nunca voy a ser linda, nunca voy a ser lo que quiero o espero de mi. Nunca voy a llegar a tener esos deseados 48kg, hubo momentos en donde en serio pense que era posible que yo, tenga a algun chico que me quiera, o que me desee, pero no, aunque halla bajado 5kg, sigo teniendo ese espiritu de gorda, ese que sabe que nunca va a conseguir a un chico que la busque a ella, porque antes van a estar sus hermosas y delgadas amigas adelante. En serio, se vuelve una lucha constante, querer verte linda y no lograrlo, sin importar los kilos de delineador y rimmel que ponga para resaltar mis ojos, no me veo bien, y se ve reflejado en que a mi no me da ningun chico. Porque tenia que estar en un grupo donde todas mis amigas son lindas y yo no? Se que estoy descargando mis enojos, pero, luego, me hacen sentir gorda y fea (como me siento ahora) y la paso mal. 

 Ya no encuentro salidas, voy a vivir siendo gorda, desvalorizada y sin ganas de vivir, llevandome la vida por adelante, pensando que esta bien vivir asi, sufriendo en silecio y guardandome las cosas... 

 Pero un dia voy a despertar con un cuerpo asombroso, feliz e radiante, sonriendo, y voy a por lo menos, tratar de sentirme bien.

Estoy cansada hoy, todo se me hace agotador, necesito dormir y no volver a levantarme por un largo tiempo saben? Seria tan feliz si pudiese invernar como los osos... Hay dolor? Bueno, dos meses de dormir lo pueden arreglar... y para cuando llega esa hermosa primavera, me despierto feliz al fin.

Cyber bullyng

 Cyber Bullyng. Saben, creo que nunca nos damos cuenta lo que duele, digo, es escribir, apretar un boton y listo, hiciste un daño irremediable, saben? Si, asi de facil arruinamos la vida de un chico/chica. Bueno, creo que todos lo hicimos alguna vez y el primer paso es aceptarlo, no creen? Bueno, yo, si, en 6to grado llame a un compañero "gay" por internet. En esas fotos que decian "Todos tenemos un amigo que..." Se acuerdan? Bueno, en la categoria "gay" yo puse las iniciales de ese chico etiquetada. Que paso despues? Bueno, su mama lo vio y creanme que se enojo demasiado, tanto que llamo a la mia, y me castigaron, me obligaron a pedirle perdon a ese chico y me cancelaron la cuenta de facebook por un mes entero, creo que me lo merecia no? Pero lo que no entendia era que lo que yo podia decirle a alguien podia doler tanto y podia significar tanta cobardia. Si, es facil sentarte aca y decir todo lo que quieras pero despues que? Lo vez en la cara y soltas una risa? Una mala mirada? que mas? Eso te convierte mas importante? Mas malo? A mi gusto, solo mas estupido. Pero en realidad, hasta que me lo hicieron a mi, no cai. Si, me llamaron gorda, puta, "chanchoto" Lindo, no? Saben, no lo acepten, denuncienle el perfil, bloqueenlo, hablen con sus papas, con su director y si tienen agallas, con el mismo cyber bully que los ataca

Les recomiendo esta pelicula :)

Ana y Mia.

Ana y Mia, lindos nombres para enfermedades tan auto-destructivas. Creo que hoy en día cualquier chica que se siente un poco mal consigo misma ya es Bulímica y Anorexica, y sinceramente no. Si vos te metes un doble cuarto de libra agrandado con un sundae, no, no sos "ana" ni "mia" Solo queres buscar algún problema en tu perfecta vida. Saben, creo que todo empieza con un "Voy a empezar a cuidarme" o "Hoy empiezo una dieta estricta" (Si empezaste diciendo "HAY ODIO MI CUERPO, QUIERO VOMITAR" empezamos mal... y si, la palabra "wanna" te viene bien). Cómo sabíamos que íbamos a terminar metidas en esto? Cómo íbamos a saber que cuidarnos "un poco" se iba a volver nuestra nueva obsesión? Claro, esas son mis preguntas frecuentes. Luego, cuando empiezas a bajar de peso en la manera menos sana, escuchas esos comentarios lindos hacia ti, los chicos empiezan a caer a tus pies y todo va lindo en tu vida, pero no, no alcanza, necesitamos mas, menos kilos y más vida. Queremos ser las mas flacas entre tus amigas y empiezas a buscar esas modelos tan lindas que te motivan, esas que admiras y deseas su cuerpo. Así que, solo comes verduras con suerte, y tu mamá al principio se siente tan orgullosa de que su hija tome las riendas por ella misma y decida cambiar su estilo de vida... Solo verduras por una semana y con suerte 200 kcal por día... Entonces, viene ese gran deseo de comer y comer llamado "atracón", culpa, eso es lo que sentís, queres escupir todo eso que comiste, o quemarlo con ejercicio, ahí es cuando tu primera idea de vomitar te llega... vas al baño, pero la primera vez, no funciona, por lo cual crees que "Dios no me deja" o "No puedo". Al otro día, sin darte cuenta en el domingo con la familia y tu mamá prepara ravioles, tus favoritos, y la pasas bien con tus parientes hablando sobre tus y sus planes, para cuando te queres dar cuenta, te comiste todo el plato, mierda, nuevamente, la cagaste, y eso que te dijiste en toda la cena de no terminarlo, de seguir "cuidandote" pero no, fuiste débil, ahí es cuando pides permiso para ir al baño, claramente tus padres te dejan y con un cepillo de dientes te proporcionas la peor arcada de tu vida, vomitas, no podes creer que lo hiciste,con lo que odiabas vomitar de chica... Te miras en el espejo que tiene tu baño y enjuagas tu boca, miras tu panza y lo único que se te viene a la mente es "por lo menos no engordare"
 
Así pasan los días, odiándote, sin comer, y cuando lo haces, vomitas... Es una rutina, algo incorporado en ti, y lo único que puedes pensar al verte en el espejo es "todavía no estas flaca". 

Y pensar que todo empezó por un "gorda"...

No soy como tú- AnotherImperfectGirl

No soy como tú- AnotherImperfectGirl   Este video me lo pasaron por el  twitter del blog :) Ojala lo vean, es muy lindo y se van a sentir muy identificadas.

Love.

Saben? Creo que una de las grandes razones de mi baja autoestima se basa a que los chicos no suelen sentirse atraidos por mi. Nunca tube novio, nunca bese a ninguno, nunca tube "onda" con ninguno. Aunque suene superficial y talvez para muchas de ustedes absurdo, no se dan cuenta que todas nos esmeramos por ser lindas para ellos, vamos a la peluqueria, alisados, planchita, secador, dietas, ejercicio, maquillaje, todo eso, mientras ellos se peinan un poco y sonrien y listo... Asique, sea como sea, nosotras siempre nos esforsaremos para solo necesitar un peine y una sonrisa. 
 Si todas nosotras tubiesemos novios, croe que nuestra autoestima aumentaria la mitad.

Story.

Como empezo todo? Me mire al espejo, me mire desnuda, me di cuenta que mi vida asi, no iba a ser mejor, cada vez iba a ser peor. Saben lo que era que cada cosa que me pasaba en la vida segun una vocesita en mi cabeza era porque era muy gorda? "Nadie te quiere porque sos gorda" "No tenes novio por gorda" "Te va mal en el colegio porque solo te preocupas en comer, gorda" "Como te van a dar bola los pibes a vos, si sos gorda?" Se volvio una constante voz en mi cabeza que nunca me queria, nunca me decia algo lindo. Cuando tenia un cumpleaños y habia panchos y patys, buscaba en mi celular cosas malas de esas comidas para asquiarme y no comerlas. (Enfermizo, no?)
 Saben, se me hizo dificil no tener mas esa voz por un largo tiempo, pero volvio, y esta volviendo de a poco, el ejercicio, las pocas ganas de comer... Pero saben? Solo estoy cansada de que se rian de mi, no quiero de nuevo.


Se que a muchos seguro les pasa, o paso... Stay Strong.

Quiero Ser FLACA.

Bueno, como dice el titulo QUIERO SER FLACA. Saben? Me canse de ser gorda, me canse de tenes estos rollos feos, estoy totalmente cansada, me siento fea sin importar que haga. Quiero unos 48 kilos ahora. Es tan dificil? Quiero ser una chica de esas "lindas" de esas que son flacas y hermosas, es algo que me esta matando, el despertarme y sentir que hay grasa ahí, Que mi culo es "flácido", que soy "panzona" me mata. 

Saben? Hoy me mire al espejo en corpiño e intuitivamente, estas palabras salieron de mi boca "Flor, vas a ser flaca, la mas flaca y todos los que se rieron van a sufrir por no haberse fijado en mi antes, porque voy a demostrarles que puedo ser la más hermosa"

Dieta.

Empece una dieta. Hoy peso 53 kilos y mido mas o menos  1,70 m. Se supone que estoy en "mi peso ideal", pero estoy muy panzona, lo que no me gusta. Quiero estar flaquita. Entonces, con una amiga mia (Que administra la pag de facebook del blog conmigo y tambien tubo "problemitas" como nosotras) vamos a hacer una dieta juntas, que se basa en contar calorias. Ayer ingeri solo 582,2 (las 82,2 fueron buenas, ya que con mi amiga dijimos que si o si arriba de 500 calorias) Bueno, quiero llegar a pesar 48, o 49, ahi seria feliz (con 48 mejor). 

Les ire contando como va esta dieta! Les juro, y si me sirve, les contare.

Twitter.

 Saben, nunca pense que hacerme un twitter en donde me descargo sobre estoy temas sea tan aliviante. Encerio, encuentro muchas chicas que se sienten como yo, anorexicas, bulimicas, "wannas", es como una "sociedad" en donde todas nos ayudamos con todas... Me encanta. 
 Tambien amo que muchos fans del blog me twiteen, porque hay muchas que no quieren hablar por fb por miedo que talvez lo vean sus amigos.

Quieren seguirme? Hagan click aca.

Fat.

Saben desde que me siento mal conmigo misma, tengo miedo a las risas que vienen de atras de mi, de los comentarios de los chicos de mi curso, siempre siento que son para mi, que se siguen burlando de que soy "gordita" y me duele, no voy a decir que no, son mis amigos, pero siempre siento que hablan mal de mi cuerpo...

Mirror.

Saben, si hay algo que me gusta de mi, es mi cara, tengo ojos celestes, nariz pequeña y boca normal (aunque odio que mi cara sea gordita). Por lo cual, al verme a un espejo, mientras no muestre todo lo demas, estoy bien, claro que hay dias en los que paso frente del espejo en corpiño, para poder ponerme el pijama o cambiarme... Saben como siento al ver mis piernas gordas o mi panza que sobresale? HORRIBLE. Me siento fea, siento que con una cara bella no basta, siempre necesitare ser flaca. Es desepcionante, absurdo, y horrible, me hace sentir que nadie me querra nunca, no asi por lo menos.

"The mirror can lie Doesn't show you what's inside And it, it can tell you you're full of life

It's amazing what you can hide Just by putting on a smile"

Autoestima.

Autoestima,  ¿porque se nos es tan dificil combatirlo? Digo, ¿Por que siempre nos empeñamos en destruirnos? no es logico. Deberiamos querer tener lo mejor para nosotras, no considerarnos lo peor ¿O me equivoco? No, creo que no lo hago. 
 ¿Por que elegi esa foto? Nose, senti que hablaba mucho de mi, suelo ser la chica que le sube el autoestima a todas mis amigas todo el tiempo, siempre me preocupo porque ellas se sientan lindas y bien consigo mismas... 
 El autoestima a mi gusto es lo mas dificil de ganar y lo mas facil de perder. Es asi, porque uno puede tener el auto-estima por el suelo, pero con unos "sos muy linda" y con mucho tiempo, la ganaras, aunque sea por un rato, pero ¿Perderla? con un "Sos una gorda fea" se pierde, asi, como si nunca existio.

"Sometimes is hard love yourself..."

Volvi, problemas de nuevo.

Creo que talvez entenderan mi ausencia. Estas ultimas semanas empeze una dieta, y habia bajado desde 55 kilos a 52 kilos y aparte, Martin Blanco (el chico que me trataba de 'gorda fea' se fue, por lo cual, no hay nadie que me moleste. Ustedes pensaran, genial, y si, lo era, estaba teniendo mucha confianza en mi, me sentia mas linda, sexy, atractiva, estaba apunto de llegar al peso donde queria estas (Desde 49 para abajo) pero, volvi al colegio (maldito colegio) y mi mama (la cocinera de mi dieta) no me podia cocinar para los almuerzos... Tenia mucho miedo de pesarme hoy, volvi a los 55 kilos. Si, estoy frustrada, me sentia mal, y por desgracia (aunque amo el blog) tengo que volver a contar mis problemas aca. Si, se preguntan como me siento? Siento que nunca voy a llegar a ser lo que quiero ser ¿y eso? Es simplemente una mierda. Lo que tambien estubo pasando es que volvi a tener esos 'vomitos verbales' en los que suelo mencionar 'lo gorda que estoy' con mis amigos. Nose, simplemente siento que esto es una mierda y mas cuando te esforzas por no comer esa ultima milanesa que tanto queres por estar mas aceptable para otros. 

Mi mundo.

Vivo en un mundo donde nadie sabe que sufro (bueno, no todos), es una fantasia, una burbuja que cree, no me gusta parecer debil, simplemente, con el tiempo tome la postura, que llorar es de tontas, que hay que apostar a no hacerlo, a no demostrar que soy debil, como termine? Llorando sola en mi cuarto con un chico que descubrio mi punto debil aunque trate de evitarlo a toda costa, hay veces que el hecho de mostrar ser mejor no sirve. Sino, miren como termin yo, no?  

Believe in me

Esta semana estubo siendo buena, estube cuidandome y me di cuenta que estoy mas flaquita (solo un poco, pero para mi es importante) Por lo cual estoy feliz (eso creo) Pero, me da pena tener que verme un poquito mas flaca para poder sentirme bien... Una cancion que me ayuda demasiado? Demi Lovato- Believe in Me. Cancion que ahora les voy a dejar, cada vez que se sientan mal, recuerden, "Todos somos perfectos en distintas maneras de verlo"

Me estoy perdiendo a mi misma 
Tratando de competir con los demás 
En lugar de simplemente ser yo 
No sé a dónde volver
Me he qedado atrapada en esta rutina 
Necesito cambiar mis maneras
En vez de ser siempre debil

No quiero tener miedo 
Quiero despertar sintiendome hermosa Hoy
sabiendo qe estoy bien, 
porqe Todo el mundo es perfecto en una manera inusual 
tu ves?
Sólo quiero creer en mí 

El espejo puede mentir 
No te muestra lo que hay dentro 
Y, se puede decir que está lleno de vida 
Es increíble lo que puede ocultar 
Sólo poniendo una sonrisa 

No quiero tener miedo 
Quiero despertar sintiendome hermosa Hot porqe Todo el mundo es perfecto en una manera inusual 
tu ves?
Sólo quiero creer en mí 

Estoy descubriendo rápidamente 
No estoy a punto de derribarme... 
Hoy no 

Supongo que siempre supe que 
Que tenía toda la fuerza 
Para hacerlo a través 

No voy a tener miedo 
Voy a despertar Sintiendome hermosa hoy Y sabiendo que estoy bien 
"Porque todo el mundo es perfecto en formas inusuales 
tu ves?
Ahora, ahora creo en mí 
Ahora creo en mi


Ojala les guste, para mi es una de las canciones con mas significado y la queria compartir con ustedes

Music

"Renacere del suelo como un rascacielo"

"Quien dice que no eres linda?"

"Eres putamente perfecta par mi"

Music Safe Lives.

2 kilos

Me fui de viaje a Estados unidos, razon por la que no pude estar escribiendo. Engorde dos kilos y falta muy poco para que empieze el colegio. No quiero que se rian de mi, no quiero. Quiero estar flaca y entrar linda al colegio, que algun chico al fin me de bola, que se interese en mi, es mucho pedir?  Quiero ser aunque sea por un dia la chica que todos los chicos desean, la de 1000 likes en su foto de perfil y 24313 comentarios diciendo que esta re buena. Estoy arta de ser la mas gorda de mi curso.

Fucking Perfect

Saben? A veces me encantaria que alguien me agarre y me desplanche el pelo, me quite el maquillaje y me diga "Soy perfecta para mi", pero no, en el mundo del que tambien somos parte nos encanta que la belleza sea puramente exterior, que nada mas importe, le mejor remera, los mejores ojos, el mejor culo, el mejor par de tetas... Siempre nos gastamos en tener "El mejor" algo, mientras perdemos lo que en realidad somos... Adolescentes, edad en donde dberiamos dizfrutar todo, pero nos pasamos llorando por los inveciles que se creen mas que nosotras. Saben? Cada vez que se sientan mal con ustedes mismos solo piensen que para mi Son putamente perfectas. Todas en su aspecto y forma de vivir, las deciciones, el tamaño de su culo, de sus tetas, de sus curvas, de su panza, todo. Todo nos hace lo que somos, y lo que somos es lo que NOSOTRAS decidamos, no lo que los estupidos nos hacen creer... Me encantaria que todas mañana se despierten, se miren al espejo y en vez de odiarse digan "soy perfecta, para mi" No se si cambia mucho, nunca lo probe, pero estaria bueno intentarlo, no? Probar ser un dia algo egosentrica y con el tan amado autoestima alto.

Chicas.

No odian ver a chicas mas lindas que ustedes? Estoy en Estados Unidos (por eso no estoy taaan ON) y  justo son las nacionales de porristas en Orlando, estan todas en Disney y son todas PER-FEC-TAS. Encerio, da bronca de lo lindas que son... Nada, no les pasa? Me hace sentir inferior por alguna razon... es feamente feo...

Encajar

"Ni siquiera encajo, asique, para que pretender que lo hago?"

Ustedes encajan en su colegio? Club? familia? Yo, por lo que creo si, pero, hubo un momento en el colegio que pensaba hasta en cambiarme, no queria estar mas (Si, Martin Blanco, el chico que me molestaba, fue el causante de esto), sentia que encajaba, que no existia... Me dolia y mucho... Pero con el tiempo lo deje de lado. A que voy con esto? A que sigan adelante, que por no "estar integradas" arruinen su vida, encerio, ni lo vale, consejo nada mas.                                               

Be strong for who?

"Yo me tengo que mantener fuerte por cualquier persona, pero ellos se olvidan de preguntarme si estoy bien..."

Cuando mis amigas se enteraron de eso que paso, todas de dijieron que les jure que no lo haria mas, por lo cual, yo cumpli mi promesa, lo hago por ellas, pero ellas se olvidaron mas o menos de eso, no les importa, lo siguen igual, es una mierda, todos piensan que hablando con vos 1 VEZ ya cuenta y todo esta bien... No, realmente no lo esta querida.

Ropa.

No se si les paso, yo tengo miedo de ir a comprarme jeans, panico, no me entran, estoy en un cubiculo (el vestidor), que es diminuto y tengo que hacer que un jean (a los que cada vez los hacen mas chicos y ajustados), y simplemente no me pasan. Tengo un solo jean, uno solo... Es humillante tener que decirle a la vendedora (hiper flaca, por supuesto) que no me entra, me quita el humor y nisiquiera pido un talle mas, me voy de la tienda... 

Creo que ya no crean ropa para chicas comunes, sino para las mas delgaditas, aca en argentina hay una ley encontra de eso, saben? tiene que haber talles para todos los cuerpos, claro que no la aplican y no existe nadie que cobre la multa...

Que vida, la mia.

Saben? Vivimos en un mundo donde todos nos gastamos en hacernos creer que lo importante es lo de adentro, pero en realidad no, todos sabemos que un 75% del atractivo viene del exterior y no del interior...

Creo que nos gastamos demasiado en hacernos creer que importa el interior, mientras las chicas que tienen mejor cuerpo y son unas mierdas de personas tienen novio.... Nada coinside, no?

"Beautiful since '98"

  

Belleza

"La belleza no es definida por el talle de tus jeans"

Creo que la belleza tambien esta sobrevalorada, todos creemos que le belleza es aquella que vemos en las revistas, las novelas, las modelos, las cantantes, todas esas esqueleticas chicas... Nos equivocamos. Pero esto ya esta en la mente de cada uno, no cambiara, eso es lo peor. Yo creo que todas somos hermosas, no porque sea una frase hecha, sino porque todas tenemos algo lindo, tanto por fuera como por dentro, solo hay que dejarlo salir...

Nothing

Hola, entramos en febrero, me quiero matar, les cuento, este año (ya que se iba el chico que me trataba de gorda), pensaba en entrar a una dieta estricta y entrar flaca y linda al colegio... Pero estamos en febrero (puto febrero) y, sigo igual... Me quiero matar, encerio, me estoy cuidando con las comidas, pero no bajo, no bajo nada. Es triste, es frsutrante, siento que "no soy nada" sin un lindo cuerpo... Nada esta saliendo como lo estoy planeando al parecer y eso es lo que mas me molesta.

i wanna be okey

Saben? odio cuando trato de parecer lo mas tranquila y un comentario me hace quebrar, cuando intento mantener mis lagrimas y hacen que me salgan, me hacen sentir  vulnerable... odio ser vulnerable, dios...

Complicado

Si sos gorda, es porque sos gorda, si sos flaca es porque sos flaca, si no mostras tu cuerpo sos una virgensita, si lo mostras sos una puta, si lees es porque sos nerd, si no lo haces es porque sos una inculta, si comes es porque sos gorda, si no comes es porque sos anorexica... 

Creo que hoy en dia somos extremistas, somos desconformes e insaciables, nunca nos alcanza nada, si bajamos un kilo necesitamos bajar dos, si creciste dos centimetros necesitas otros dos centimetros mas, y siempre va a ser asi... "Ser una persona se esta volviendo muy complicado"

Who we are

(cancion 8 lista de reproduccion)

• Diganselo a mi mente que me llora todos los dias...
• Diganselo a la gente que me dijo gorda todo el año
• Diganselo a mi autoestima.

No hay nada malo con nosotras, solo con la los demas, los que nos tiran abajo...

El que nos juzga.

"Juzgar a la gente no define que son ellos, define quien sos vos"

No se si les paso, a mi el chico que siempre me insulto por ser "Gorda" era grandote, muchos lo podrian definir a el como "Gordo", (yo no, a  mi desde que me lo dijieron, no lo use mas para una persona), siento que la gente que nos tira a menos solo lo hace porque se refleja en los mas debiles (nosotros) y nos usa como un espejo... Nos dicen a nosotras todo lo que les gustaria decirse a ellos.

Pretty/Unpretty

(cancion 4 de la lista de reproduccion)

Esa cancion es unica para mi...Es que hay veces que me siento, tan... pero tan linda, como si puidese hacer todo, pero justo esos dias son los que me entero de las cosas que mas arruinan mi autoestima... (la fuesta judia, el dia del colegio, el viaje de egresados, etc.) Todos me dicen que soy linda, que soy hermosa... Ese momento es donde pienso "Ojala te pudiese poner en mis zapatos y hacerte sentir fea tambien", pero simplemente eso es totalmente imposible de hacer, saben? Porque no pasa, no existe. Encuentro tan poca gente que me entiende y no parece haber gente que sepa que "mis apariencias estan bien, pero por dentro estoy muriendo", simplemente, me encantaria, me encantaria que alguna vez alguien venga y me diga... "Se que no estas bien, ven conmigo" y me abrace... Me encantaria sentirme todos los putos dias de mi vida feliz, contenta conmigo, amando como soy, pero por una puta desgracia no son asi... No lo son.

Destacar

No les pasa que no tienen nada con lo que se destacan con sus amigas? A mi me gusta cantar, tengo una amiga que ahora quiere cantar, A mi me gustaba la idea de hacer un curso de fotografia, dos amigas mas querian hacerlo, por el cuerpo, saben que no me destaco....

Creo que esa es una de las cosas en las que se basa mi autoestima, saben? por querer destacarme y nunca poder haberlo hecho en mi vida, creo que a mi me dejo una marca... Pero es la cruda realidad, nunca me destacare.. Cruda, fria realidad.

Mi blog es por lo que ahora me siento diferente, nose, como que sobresalgo por algo alfin... Ojala dure, no? 

Why you gotta be so mean?

Saben, cuando se trata de una amistad, nunca podes saber quien habla mal de vos a tus escondidas, por mas mierda que sea, vas a tener que vivir con eso... Y si te enteras? Yo me entere que mi "mejor amigo" (si se lo pudo llamar asi alguna vez) hablaba sobre mi cuerpo, sobre que era "gorda" "celulitosa" y cosas asi con los chicos nuevos del colegio, entonces, no importa cuanto me esmerase por ser la mas linda este año, siempre iba a ser la fea... Cuando me entere, fue tan... Horrible, de mal gusto, todo menos lindo... Tambien una amiga, un dia que estaba enojada conmigo dijo que "yo me hacia la flaca pero era re gorda", lo peor es que me lo termino admitiendo ella, la culpa la mato al parecer... Con mi mejor amigo? No me hablo mas, nunca le pude perdonar que hable mal de mi y que se ponga del lado del chico que me discrimino todo el año por ser gorda, simplemente, no lo hice, creo que hice bien, ahora el es el que me viene a hablar, y yo le hablo cortadamente, cosa que antes era al revez... Pero, aunque sean tus mejores amigos, no hay que infuencuarse por lo que dicen... Solo un consejo. Pero Saben que? todos los que tiran a menos... "todo lo que son es crueles,  mentirosos, pateticos, y solitarios en la vida " siempre me voy a preguntar... "porque tienen que ser tan cuerles?"

Una foto

Hoy se me ocurrio la hermosa idea de querer ayudar a una amiga a sentirse mejor con ella misma mostrandole una foto de 7mo grado mia... Una foto que es totalmente humillante, que me hace llorar por alguna razon. Yo soy la rubia, la de rosa... Verme asi, es tan humillante, estube llorando una hora solo por esa foto, solo por una foto de dos años que me hace ver que realmente, estaba muy, muy fea. Lo bueno es que calle a mi amiga, que se sentia mal por sus piernas... Se la mostra a una amiga que no me conocia en esa epoca, se quedo impresionada de todo lo que cambie, pero yo realmente, no noto ningun cambio, es humillante haber estado asi al frente de mis amigas que estaban hermosas, al frente de los chicos de mi grado que tanto queria impresionar. Por alguna razon esa foto me marca, me va a marcar siempre, porque para que se den una idea, no la la habia visto hace dos años, desde que salio y me la seguia acordando perfectamente, como si hubiese salido ayer... Es que, me duele tanto saber que era asi, que me creia linda y no lo era, dios, que verguenza, humillacion que me doy.... Pero es el pasado, hay que tenerlo presente, pero yo prefiero mantenerlo alejado.

No tan...

Yo me siento insuficiente... creo que soy

• No lo suficientemente talentosa como para tener un solo en comedia
• No lo suficientemente inteligente para tener un 10 en promedio
• No lo suficientemente linda para poder tener chicos a mis pies
• No lo suficientemente flaca para poder andar en bikini tranquila
• No lo suficientemente Buena como para que reconozcan por mi bondad...

Creo que el problema es que siempre nos fijamos que nos falta para la perfeccion inalcanzable en vez de fijarnos en lo lindo que tenemos para ser perfectamente nosotras...

Perfect.

Quiero ser la mujer con la que cada chico del colegio se enamora, la chica que tiene esos piropos que me hacen sonrojar... "Quiero ser perfecta".  Aunque creo que la perfeccion hoy en dia esta algo sobrevalorada. Todos queremos ser las chicas de las revistas, queremos ser famosas, hermosas, que los chicos mueran por nosotras, si, superficial, no? Pero hasta las mas "machotas" quieren eso y se hacen las rudas esperando encajar con algun hombre que les guste de esa manera. Pero bueno, hasta que eso pase "Stay Beutiful"

5.

5 pizzas comi... no puedo creerlo, si pudiese hacer algo para quitarme ese peso de encima, pero, no, le jure a una amiga que no volveria a hacerlo... es que, es tan complicado, no puedo controlar mi boca que mastica, mis manos que controlan los cubiertos y a mi mama que siempre repite "Quieren mas?" Simplemente lo decidi, mañana, estoy a regimen, poca, muy, poca comida...

3 cosas

Con el tiempo hay 3 cosas que aprendi de mi cuerpo...

• Mi cuerpo no esta formado, no hay manera de remediarlo dice mi mente
• Mi mente me obliga a hacer ejercicio que mi cuerpo no aguanta
• Mi mente y mi cuerpo estan en una incansable lucha de poderes de quien me domina.

Ya no se que seguir... Un gran problema es que nunca en mi vida me imagine siendo flaca, eso genera que tampoco nunca lo pueda lograr, solo hay algo que se sobre ser mas delgada, todo por alguna razon, seria mejor, mucho mejor. 

Creo tambien, que eso lo genera el mundo en donde vivimos, mi maestra de biologia, un dia nos conto que anteriormente (en los viejos tiempos) los hombres las buscaban mas grandotas y caderonas, porque el hijo que tengan iba a ser mas grande y por lo tanto mejor luchador, mi mente ese dia maldijo que las cosas hallan cambiado, que ahora la mas delgada, que tiene un hijo esqueletico, es la mejor mina que podes conseguir. Como cambian las cosas, no?

Pagina de facebook.

Bueno, realmente pense que no lo iba a hacer, pero cocn una amiga, (mi unica amiga que sabe del blog) hablamos, y ella queria escribir, pero no en el blog (no se sentia segura), ella paso momentos como nosotras... feos. Y bueno, nos armamos una pagina de facebook: https://www.facebook.com/diariodelabajaautoestima . Denle like y escribanos desde ahi o a mi firma:  https://www.facebook.com/pages/IsFloor/204311146350736

No tiene sentido

Saben, la otra vez estaba leyendo mi revista favorita y habia anuncios de moda... Pueden creer que habia una chica anorexica (avanzado) modelando bikini? la chica no tenia curvas, no tenia busto, no tenia culo, nada, se le notaban todos los huesos, me dio, impresion. No deberian dejar que las chicas asi modelen, saben porque? 

• Porque las chicas de nuestra edad siguen a las modelos que modelan en esas revistas, queremos ser como ellas... 
• Ella se va a sentir animada, digo, va a sentir que su cuerpo esta bien y NO lo esta.

Cada vez me sorprende mas que la gente sea tan hipocrita de hacerle eso, yo la mandaria a engordar 4 kilos y ahi, hablamos... Pero bueno...

2 años.

2 años son desde que un ejemplo (Demi Lovato) salio de rehabilitacion. Creo que nos enseña que siempre se puede seguir adelante, no? Yo, por mi parte uso mucho la frase "Stay Strong", me la dibujo en los brazos, (en el sector donde lo tiene Demi), muchas veces... Me hace sentir como poderoasa, como si pudiese contra todo... Llamenme loca talvez. Talvez notaron que en el playlist tengo canciones de ella y tambien tengo muchas fotos de ella (Que tienen que ver con el blog, claro), la admiro por haber seguido adelante, por no dejar que su vida se arruine y buscar un nuevo camino.


"Love is Louder than the pressure to be perfect"

"Stay Strong"

"I will be raising form the ground, like a skyscraper"

"Just wanna believe in me"

"Be unbroken"

Si se sienten mal... escuchen sus canciones... Siempre me hacen reflexionar y para ser sinceras, son con las unicas que llore.

Saben, hoy, hable con una chica, me hizo llorar, encerio. Que confien en mi, de esa manera... Era tan crudamente real, que dolia.  Lo que me hizo reaccionar "Siempre pensamos que nuestros problemas son los unicos, pero en realidad, siempre hay peores al frente tuyo..." Lo que tambien me hizo reflexionar, podemos ser tan egoistas tantas veces... Nos sentimos tan solas que pensamos que lo unico que importa somos nosotras...

Nose, eso se me quedo grabado, la historia de esa chica me acabo de dejar una  marca y una enseñanza... Gracias.

No estoy bien.

Siempre que me preguntan "como estas?" me darian ganas de responder un, "No, no lo estoy, me siento mal, me quiero ir a mi cuarto, llorar, estar sola, poder aclarar mi mente, poder bajar los 5 kilos que tengo propuestos desde el año pasado y no puedo, tengo miedo que me burlen, me cuido de que mi panza no se vea porque seria humillante, realmente, no me siento bien" Pero no, me callo y solo digo "Estoy bien, vos?"... Porque se nos es tan dificil decir como nos sentimos en realidad? Porque es tan complicado? Hay veces que realmente me gustaria gritar a los 5 vientos, NO, NO ME SIENTO BIEN. Pero despues nuestra mente nos hace ver que no podemos decir eso, nos lo tenemos que guardar para nosotras.... "Estas Segura que te sentis bien?" vuelven a repetir, respiro hondo, encerio no quiero mentir, pero no puedo decirte todo lo que quiero decir ahora... "Si, segura, por?" respondemos. "Porque no te vi bien" ahi nuestra mente dice "Recien ahora te das cuenta? estoy asi hace mucho, me siento mal hace tanto tiempo..." pero nuestra boca dice "Oh, no estoy bien"

Solo me gustaria que alguien alguna vez me mirase y dijiese, "Ven abrazame, todo va a pasar"...

mensajes.

Saben, hoy me llegaron dos mensajes a mi firma de facebook, me contaron sus problemas, me dijieron como se sentian, que mi blog la ayudo a seguir adelante porque se sintio identificada conmigo......Saben lo que es eso para mi? Me hace sentir que hago algo bien, al parecer.

Si quieren hablar conmigo: https://www.facebook.com/pages/IsFloor/204311146350736 
Encerio, me encantaria que me hablen si se sienten asi :)

We are not Barbies

Creo que el problema es habernos querido identificar con la chica perfecta desde que nacimos...

Broma.

Saben? ultimamente, la gente toma este tipo de trastornos como un chiste, algo para sobresalir, cuando en realidad, hay gente que lo sufre, gente que llora todos los dias porque quiere verse mas linda. 

Hay chicas que andan con puperas que les quedan abajo de las tetas, shorts milimetricos que hacen que se vea mas de lo que se deberia ver, chicas que se sacan fotos en tetas, mostrando su cuerpo libremnente, y dicen que se sienten mal con su cuerpo? Me da bronca que se tomen este tipo de cosas como un chiste mientras no lo es.

Las series tambien, toman que el problema de esas modelos anorexicas es algo con lo que las chicas que lo ven se van a reir, Disney es. En "Que onda" y en "A todo Ritmo" bromearon con eso, una amiga me lo conto. Me parece que simplemente, se exceden, nos hacen sentir a nosotras un chiste, algo con lo que reirnos... Como lo hacen en todos lados... Es simplemente humillante.

La primera vez.

Para ser sinceros, la primera vez que pense en la bullimia estaba en 7mo, en ese entonces yo era la unica que odiaba a mi cuerpo, mi grupo de amigos me respetaba como yo era, me querian y mucho. Mi maestra, como si fuese maga dio unas 6 charlas sobre esos temas y bueno, desaparecieron.

Pero.... En primer año volvieron y volvieron peores que nunca, tanto que intente vomitar por primera vez en la casa de una amiga. En realidad, sabia que no era que queria vomitar, solo queria mostrarme lo avergonzada que estaba mi mente de mi cuerpo, eso es lo que queria lograr, pero, no pude detenerlo despues de esa vez (Y recuerdo que solo fue por haber comido dos panchos)

Hice tantas dietas, comia poco, no pisaba un kiosko, no me comia ni una galletita oreo, nada... Solo queria ser delgada. Tenia ataques de ira, producidos por no poder controlar mi cuerpo, desordenaba mi cama, gritaba (no muy fuerte, no queria que oyeran), tiraba ropa, pateaba cosas, si, realmente la pasaba muy mal...

"Estas sola porque estas gorda" 
"Nadie te quiere, sos gorda"
"Como los chicos te van a dar bola? Si sos gorda"
"Te sacaste un 5 en la prueba por gorda"

Si, todo eso me decia mi mente, eso y mas, todos los dias, todo el tiempo... Y yo no queria que parace, me motivaba a seguir adelgazando, que en fin, es lo que queria. Pero yo tengo algo llamado Ansias. No puedo no comer,tengo falta de voluntad con la comida, simplemente no puedo dejarla.

Si se preguntan como es que lo deje de lado, ni yo lo se, mi cabeza hizo un click y volvi a ser yo. Pero mis ataques, no, debes en cuando vuelven, mis ganas de vomitar tambien, y mi odio contra mi misma tambien, sigue existiendo, ese no se va nunca...

Bikini

Nose ustedes, mi sueño, mi meta para este año era poder usar una bikini sintiendome bien, sacarme una foto y que se vea una panza chata, como las chicas de mi edad, pero no llegue. Es algo frustrante  no llegar a donde uno queria... Me da verguenza mostrar mi cuerpo de esa manera, algo que no deberia hacer, lose, pero no puedo, porque simplemente, no me gusta. Si no me gusta mi cuerpo, siempre voy a ser asi conmigo, mala, cruel, no hay otra chance, alguien muy sabio (que realmente no se quien es) una vez dijo "Acordate de primero enamorarte de vos"... Creo que tiene razon, pero si cada dia te tiran mas abajo... Como poder enamorarte?

No es un insulto

Saben que parte es la que esta mal? Si estan enojadas con vos dicen la palabra "gorda" "fea" como un insulto. y la verdad es que NO ES UN INSULTO, pero si, hiere y mucho. Pero partamos por lo primero

• NO existe gente fea, todos somos distintos a los ojos de todos...
• Ser Gordo es una ENFERMEDAD llamada obesidad, y con las enfermedades no se joden

Lo que tampoco entienden es que no nos insultan, nos discriminan, no entienden que nuestro humor cambia porque a ustedes se les ocurre que nosotras no encajamos en sus ojos, que no somos la Barbie que ustedes esperan...

Solo es mi opinion, pero se que talvez muchas se sienten asi. Yo siento que a mi me dicen gorda como un insulto, cuando no lo es, no?

Pasiones.

No todo es triste en mi vida... Me gusta Cantar, escribir, actuar y bailar, esas son mis pasiones. Realmente me siento feliz haciendolo, me siento libre.

Este año quiero grabarme cantando canciones y despues acoplarlas al instrumental y hacerme como "un mini disco".
Una cancion muy importante para mi es "Taking Chances" de Lea Michelle (Glee). Porque? Porque en mi inseguridad tambien tenia mucha verguenza de cantar frente a mis compañeras de comedia musical y el dia que me anime cante esa cancion... Recuerdo perfectamente las palabras de mi profesora "Cantas muy lindo, tenes una voz hermosa, tenes que cantar mas fuerte", en realidad yo canto casi a los gritos, pero estaba muy asustada, me daba miedo hacerlo... Pero lo hice, me hizo sentir tan plena, tan bien... Mi sueño? Mi sueño es cantar Skyscraper de Demi Lovato, pero no puedo, porque lloro y me cuesta poder terminarla por eso...

Saben a que voy con esto? A que si les gusta hacer algo, haganlo... Yo perdi un año en comedia musical por miedo, ubiese podido tener el solo, pero no, por miedo y verguenza. ANIMENSE, que seria de la vida sin riesgos?

Amigas.

Seguro les paso... Sus amigas, con las que  mas se  juntan son todas hermosas y perfectas a los ojos de ellos y nosotras... Bueno, al parecer nosotras no lo somos. Ver como ellos siempre las buscan, desean que ellas sean sus novias, sus algos, y nosotras observarlo de lejos, mejor dicho de cerca, demasiado cerca que duele.

Les paso alguna vez que ese sea el chico que te gusta? A mi si. Y lo sufri mucho. Encima ese dia recuerdo que tenia "algo importante que decirme" y a mi antes me habia dejado de gustar y entonces pense que ese algo importante era que sea la novia, pero no, era que le haga "gancho" con mi amiga... Cosas que me suelen pasar

Pero, bueno, volviendo al tema, a mi me afecto mucho esas cosas, obviamente nunca dejaria de ser sus amigas por eso y espero que si a ustedes les paso, o les pasa en algun momento no dejen a sus amigas, ellas, no tienen la culpa.

En realidad, es feo, muy feo ver como tus amigos "le dan" a tus amigas, como todos "le dan" a tus amigas y vos solo sos... la amiga de la chica linda... Apesta.

"Gorda"

Cyber Bullyng. Porque yo tengo que soportar que me digan lo que quieren por el lugar que quieren sin conocerme? Porque me tienen que humillar asi? Hacerme sentir tan mal, tan fea, como si no encajase en ningun lugar de mi vida. Como me senti ese dia? Dolida, muy dolida. Hacia mucho que no me llamaban asi, hacia mucho que no me trataban tan mal y nunca de ese modo, digo, nunca por chat y tampoco me habian dicho cosas como "chanchoto" "horrible" "gordis" y muchisimas cosas mas que no se llegan a ver en este mensaje. Yo no invento mi vida, son cosas que me pasan, cosas que me hacen odiarme, como ahora. Estaba con mi hermana ese dia, trate de no llorar, pero fui valiente y se lo pase a mis amigas, ellas se enojaron, muchisimo, porque ellas saben mi "pasado". Le dijieron de todo, lo insultaron, trataron de que se arrepienta, nunca supe si lo hizo o no... 

Yo se que a muchas de ustedes les pasa, lose. Por eso lo publico, si se sienten identificadas conmigo, con mi blog, con lo que siento...

"A veces creo que no saben que las palabras duelen"

El Novio

Tubieron novio? Bueno, yo no. Ni siquiera di mi primer beso. "Todo llega a su momento" me dicen, yo solo pienso, QUE MOMENTO? Tengo 14 para 15, pero bueno, hoy en dia hasta las chicas de 10 años lo dan.......

Cuando uno no tiene un chico que la hace sentir linda yo creo que te hace mal, que te baja la autoestima, que te hace sentir mal con uno mismo, por lo menos a mi me pasa.

Aunque es triste de decir y es una pena admitirlo, creo que la mitad de la autoestima de la mujer se basa en el hombre. Si los hombres no te dan bola, instantaneamente tu autoestima se va al piso, pero si los chicos estan atras tuyo, tu autoestima se multlipica a un millon.

Saben, hay veces que me gustaria ser como Katniss, de los juegos del hambre. Ella en Sinsajo les dice a Peeta y a Gale que no los necesitaba para ser exitosa, que ella podia sola, no necesitaba a ningun hombre que la defienda, que la proteja, con ella bastaba. Lastima que es ficcion, no? Y que en la vida real, no es asi, no?

Mean

Les paso? Que la gente hable de tu cuerpo sin limite? Sin registro de lo que generan? Saben como me siento cuando me llaman "gorda" o "fea"? Me siento... tonta, inutil, inservible, fea, gorda... Me llevaron a hacer cosas de las que hoy en dia me arrepiento, pero solo hoy, porque luego me acuerdo y vuelvo a caer.

Saben? Cuando te descriminan por tu peso, no solo te hacen mal, hay gente (como yo) a las que le dejan una marca, para siempre.

En mi colegio, este año, habia un chico (X), el era dos años mayor que yo, pero era repetidor y estaba en el mismo año que yo. Al principio eramos muy amigos, y yo (aunque me arrepiento) veia como insultaba a mis compañeros, como los discriminaba y (vuelvo a repetir, no estoy orgullosa de esto) me reia. Pero saben algo? Es muy dificil ponerse en el pie del otro, pero, cuando te pasa a vos? La cosa cambia, no? Creo que al final me pude poner en el zapato del chico al que molestaban por su feo olor, ahora era yo y era por mi peso. Me acuerdo perfectamente el primer dia que lo oi. Estabamos en una fiesta judia de un amigo, yo habia estado dos horas maquillandome, habia vomitado antes de ir (no porque yo quiciese, me marie y vomite), tal vez era ya una señal de que no deberia haber ido, no? Fui con mis dos mejores amigas, me cuide en todo el camino de no abrir la ventanilla para no despeinarme, realmente era un dia en el que me sentia perfectamente bien conmigo, hasta que bueno... Llegamos. La pase genial la primera mitad de la fiesta. A mi me habia tocado la mesa con el, mi mejor amigo, un amigo y unas amigas. Aparecieron unas chicas de conchero para un show, estaban vestidas de boca, ya que el que hizo la fiesta era de Boca, ellos (mi mejor amigo y X) empezaron como todos los chicos a decir que les daban, que se hacian de boca por ellas, y bla bla. entonces, yo divertida les dije "se deberian casar con una mujer gorda y fea por pajeros" y a eso escucho que le "susurra" (estaba a dos sillas, lo escuche) "como vos", mi mejor amigo que hizo? Se rio, si, se rio (mejor dicho, EX mejor amigo), yo respire hondo, evitando que las lagrimas no callesen, pero bueno, lo hicieron, tube que irme de ahi rapido, nunca le demostraria a mis amigas lo debil que soy, yo no soy asi. Como termino eso? Una semana encerrada en mi, sin poder hablar mas o menos, como era que la gente a la que yo llamaba "amigo" me podria tratar asi? Como podian odiar tanto por tu cuerpo? Porque ser tan descuidados? Pero me sirvio para confiar en otra gente, creo. 


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Aunque, no lo voy a culpar a el de mis "desordenes", no, eso habia empezado antes... mucho antes, pero para ese dia, ya habian parado, habian.

La pregunta? Porque tienen que ser tan crueles..?

El inicio

El viaje de egresados.

El viaje de egresados es algo que a todas nos acompleja, la que te dice que no, simplemente te miente y de seguro siempre tubo un cuerpo evidiable. Pero otras personas, (como yo) no, talvez no tuvimos esa oportunidad de ser el cuerpo que cualquier hombre quiciese, o el que tus amigas envidian, o con el que te sentis orgullosa de llevar minifaldas y tops. 

Y aca es donde viene esas miradas en el espejo y esas charlas con tu mama sobre "cuidarte" para poder lucir linda en el viaje, con la maya, con todo lo que te pongas. Y aunque culpes a la sociedad todos sabemos que la que quiere verse hermosa sos vos para poder conseguir algo con lo cual sentirte orgullosa con vos misma. 

Te haces el alisado, te haces limpieza de cuttis, todo lo que puedas hacer para parecer una diosa, pero en realidad lo que no sabes es que aunque hagas todo eso, el chico de tu grado, te conoce antes de "cuidarte un poquito" antes de "quitarte todos los granitos" y cuando todavia tenias "ese pelo espantoso". 

Ahi es cuando una se empieza a dar cuenta que "no le atraes a los chicos" y ahi es cuando todo empieza... El inicio de la depresion...