Beautiful today.

Las comidas? Asco. 
Mi cuerpo? Asco.
Como me queda la ropa? Asco.
Mi reflejo al espejo? Asco.

 Ultimamente, todo de mi, me repugna, saben? Me encantaria decirme "El espejo miente, el espejo miente... amate, amate por lo que eres..." Pero es una lucha inutil, siempre tengo esa otra voz que me dice "Demasiado gorda"
 Saben, como me encantaria ser como mis amigas, si, ellas tienen el cuerpo. Son preciosas, y lo mas importante, los chicos las buscan y se sienten seguras con ellas mismas. No saben cuanto pagaria para tener su cuerpo, aunque sea un rato, le hecharia tanto provecho. 
 Necesito sentirme bien conmigo misma por un dia, quiero saber que se siente verte al espejo y poder decirte "sos hermosa" o atraer las miradas de los demas chicos... No saben como pago para ese momento, que feliz voy a ser... Pero, basta de mensajes esperanzadores, lo unico que me traen son desilusiones... 


Dato Gracioso? El no vio de mi mama le esta diciendo a mi mama anorexica porque vomito y luego se peso... Increible como por eso puede pensar que mi mama tiene un ED, creo que no mira mas alla, para darse cuenta, quien realmente en esta familia, esta pasando por un ED.

Decir gorda.

Solia ser de esas chicas, que pensaban que porque a ellas les decian gordas y sufrian, no habria que hacerselo a otros "No hagas lo que no te gusta que te hagan". Pero, hoy me encontre dando mi total y sincera opinion de una chica de mi colegio, con un claro sobrepeso... No, ya se que este no es un confesionario con el cura y curare mis pecados, pero realmente me puse a pensar... La mayoria de nosotras sufrio un ED (Eating Disorder), lo que implica, en muchos casos (como creo el mio) Distorcion sobre tu cuerpo, verme mas gorda, o mas flaca, lo que tambien hay que agregar, esa obsecion con la perfeccion total de cada cuerpo, lo que me hace llegar a que nosotras, nunca  seremos conformistas, pasemos o no esta etapa, buscaremos detalles que perjudiquen la vista estetica de otros. Piensenlo asi, piensen esas ganas que tenian de cambiar su cuerpo, quedo grabada, en mi caso, sigue grabada, lo mio no termino aun...
 Se que con mis palabras hago daño, creanme, lose, pero tengo este acto compulsivo, quiero verme perfecta, y sin darme cuenta, busco la perfeccion de todo lo que vea.
 A ustedes les pasa?

La historia de mi vida.

La historia de mi vida. 

Feel Good.

Saben, llego a la conclucion de que nunca voy a ser linda, nunca voy a ser lo que quiero o espero de mi. Nunca voy a llegar a tener esos deseados 48kg, hubo momentos en donde en serio pense que era posible que yo, tenga a algun chico que me quiera, o que me desee, pero no, aunque halla bajado 5kg, sigo teniendo ese espiritu de gorda, ese que sabe que nunca va a conseguir a un chico que la busque a ella, porque antes van a estar sus hermosas y delgadas amigas adelante. En serio, se vuelve una lucha constante, querer verte linda y no lograrlo, sin importar los kilos de delineador y rimmel que ponga para resaltar mis ojos, no me veo bien, y se ve reflejado en que a mi no me da ningun chico. Porque tenia que estar en un grupo donde todas mis amigas son lindas y yo no? Se que estoy descargando mis enojos, pero, luego, me hacen sentir gorda y fea (como me siento ahora) y la paso mal. 

 Ya no encuentro salidas, voy a vivir siendo gorda, desvalorizada y sin ganas de vivir, llevandome la vida por adelante, pensando que esta bien vivir asi, sufriendo en silecio y guardandome las cosas... 

 Pero un dia voy a despertar con un cuerpo asombroso, feliz e radiante, sonriendo, y voy a por lo menos, tratar de sentirme bien.

Estoy cansada hoy, todo se me hace agotador, necesito dormir y no volver a levantarme por un largo tiempo saben? Seria tan feliz si pudiese invernar como los osos... Hay dolor? Bueno, dos meses de dormir lo pueden arreglar... y para cuando llega esa hermosa primavera, me despierto feliz al fin.

Cyber bullyng

 Cyber Bullyng. Saben, creo que nunca nos damos cuenta lo que duele, digo, es escribir, apretar un boton y listo, hiciste un daño irremediable, saben? Si, asi de facil arruinamos la vida de un chico/chica. Bueno, creo que todos lo hicimos alguna vez y el primer paso es aceptarlo, no creen? Bueno, yo, si, en 6to grado llame a un compañero "gay" por internet. En esas fotos que decian "Todos tenemos un amigo que..." Se acuerdan? Bueno, en la categoria "gay" yo puse las iniciales de ese chico etiquetada. Que paso despues? Bueno, su mama lo vio y creanme que se enojo demasiado, tanto que llamo a la mia, y me castigaron, me obligaron a pedirle perdon a ese chico y me cancelaron la cuenta de facebook por un mes entero, creo que me lo merecia no? Pero lo que no entendia era que lo que yo podia decirle a alguien podia doler tanto y podia significar tanta cobardia. Si, es facil sentarte aca y decir todo lo que quieras pero despues que? Lo vez en la cara y soltas una risa? Una mala mirada? que mas? Eso te convierte mas importante? Mas malo? A mi gusto, solo mas estupido. Pero en realidad, hasta que me lo hicieron a mi, no cai. Si, me llamaron gorda, puta, "chanchoto" Lindo, no? Saben, no lo acepten, denuncienle el perfil, bloqueenlo, hablen con sus papas, con su director y si tienen agallas, con el mismo cyber bully que los ataca

Les recomiendo esta pelicula :)