No soy como tú- AnotherImperfectGirl

No soy como tú- AnotherImperfectGirl   Este video me lo pasaron por el  twitter del blog :) Ojala lo vean, es muy lindo y se van a sentir muy identificadas.

Love.

Saben? Creo que una de las grandes razones de mi baja autoestima se basa a que los chicos no suelen sentirse atraidos por mi. Nunca tube novio, nunca bese a ninguno, nunca tube "onda" con ninguno. Aunque suene superficial y talvez para muchas de ustedes absurdo, no se dan cuenta que todas nos esmeramos por ser lindas para ellos, vamos a la peluqueria, alisados, planchita, secador, dietas, ejercicio, maquillaje, todo eso, mientras ellos se peinan un poco y sonrien y listo... Asique, sea como sea, nosotras siempre nos esforsaremos para solo necesitar un peine y una sonrisa. 
 Si todas nosotras tubiesemos novios, croe que nuestra autoestima aumentaria la mitad.

Story.

Como empezo todo? Me mire al espejo, me mire desnuda, me di cuenta que mi vida asi, no iba a ser mejor, cada vez iba a ser peor. Saben lo que era que cada cosa que me pasaba en la vida segun una vocesita en mi cabeza era porque era muy gorda? "Nadie te quiere porque sos gorda" "No tenes novio por gorda" "Te va mal en el colegio porque solo te preocupas en comer, gorda" "Como te van a dar bola los pibes a vos, si sos gorda?" Se volvio una constante voz en mi cabeza que nunca me queria, nunca me decia algo lindo. Cuando tenia un cumpleaños y habia panchos y patys, buscaba en mi celular cosas malas de esas comidas para asquiarme y no comerlas. (Enfermizo, no?)
 Saben, se me hizo dificil no tener mas esa voz por un largo tiempo, pero volvio, y esta volviendo de a poco, el ejercicio, las pocas ganas de comer... Pero saben? Solo estoy cansada de que se rian de mi, no quiero de nuevo.


Se que a muchos seguro les pasa, o paso... Stay Strong.

Quiero Ser FLACA.

Bueno, como dice el titulo QUIERO SER FLACA. Saben? Me canse de ser gorda, me canse de tenes estos rollos feos, estoy totalmente cansada, me siento fea sin importar que haga. Quiero unos 48 kilos ahora. Es tan dificil? Quiero ser una chica de esas "lindas" de esas que son flacas y hermosas, es algo que me esta matando, el despertarme y sentir que hay grasa ahí, Que mi culo es "flácido", que soy "panzona" me mata. 

Saben? Hoy me mire al espejo en corpiño e intuitivamente, estas palabras salieron de mi boca "Flor, vas a ser flaca, la mas flaca y todos los que se rieron van a sufrir por no haberse fijado en mi antes, porque voy a demostrarles que puedo ser la más hermosa"

Dieta.

Empece una dieta. Hoy peso 53 kilos y mido mas o menos  1,70 m. Se supone que estoy en "mi peso ideal", pero estoy muy panzona, lo que no me gusta. Quiero estar flaquita. Entonces, con una amiga mia (Que administra la pag de facebook del blog conmigo y tambien tubo "problemitas" como nosotras) vamos a hacer una dieta juntas, que se basa en contar calorias. Ayer ingeri solo 582,2 (las 82,2 fueron buenas, ya que con mi amiga dijimos que si o si arriba de 500 calorias) Bueno, quiero llegar a pesar 48, o 49, ahi seria feliz (con 48 mejor). 

Les ire contando como va esta dieta! Les juro, y si me sirve, les contare.

Twitter.

 Saben, nunca pense que hacerme un twitter en donde me descargo sobre estoy temas sea tan aliviante. Encerio, encuentro muchas chicas que se sienten como yo, anorexicas, bulimicas, "wannas", es como una "sociedad" en donde todas nos ayudamos con todas... Me encanta. 
 Tambien amo que muchos fans del blog me twiteen, porque hay muchas que no quieren hablar por fb por miedo que talvez lo vean sus amigos.

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Fat.

Saben desde que me siento mal conmigo misma, tengo miedo a las risas que vienen de atras de mi, de los comentarios de los chicos de mi curso, siempre siento que son para mi, que se siguen burlando de que soy "gordita" y me duele, no voy a decir que no, son mis amigos, pero siempre siento que hablan mal de mi cuerpo...

Mirror.

Saben, si hay algo que me gusta de mi, es mi cara, tengo ojos celestes, nariz pequeña y boca normal (aunque odio que mi cara sea gordita). Por lo cual, al verme a un espejo, mientras no muestre todo lo demas, estoy bien, claro que hay dias en los que paso frente del espejo en corpiño, para poder ponerme el pijama o cambiarme... Saben como siento al ver mis piernas gordas o mi panza que sobresale? HORRIBLE. Me siento fea, siento que con una cara bella no basta, siempre necesitare ser flaca. Es desepcionante, absurdo, y horrible, me hace sentir que nadie me querra nunca, no asi por lo menos.

"The mirror can lie Doesn't show you what's inside And it, it can tell you you're full of life

It's amazing what you can hide Just by putting on a smile"

Autoestima.

Autoestima,  ¿porque se nos es tan dificil combatirlo? Digo, ¿Por que siempre nos empeñamos en destruirnos? no es logico. Deberiamos querer tener lo mejor para nosotras, no considerarnos lo peor ¿O me equivoco? No, creo que no lo hago. 
 ¿Por que elegi esa foto? Nose, senti que hablaba mucho de mi, suelo ser la chica que le sube el autoestima a todas mis amigas todo el tiempo, siempre me preocupo porque ellas se sientan lindas y bien consigo mismas... 
 El autoestima a mi gusto es lo mas dificil de ganar y lo mas facil de perder. Es asi, porque uno puede tener el auto-estima por el suelo, pero con unos "sos muy linda" y con mucho tiempo, la ganaras, aunque sea por un rato, pero ¿Perderla? con un "Sos una gorda fea" se pierde, asi, como si nunca existio.

"Sometimes is hard love yourself..."

Volvi, problemas de nuevo.

Creo que talvez entenderan mi ausencia. Estas ultimas semanas empeze una dieta, y habia bajado desde 55 kilos a 52 kilos y aparte, Martin Blanco (el chico que me trataba de 'gorda fea' se fue, por lo cual, no hay nadie que me moleste. Ustedes pensaran, genial, y si, lo era, estaba teniendo mucha confianza en mi, me sentia mas linda, sexy, atractiva, estaba apunto de llegar al peso donde queria estas (Desde 49 para abajo) pero, volvi al colegio (maldito colegio) y mi mama (la cocinera de mi dieta) no me podia cocinar para los almuerzos... Tenia mucho miedo de pesarme hoy, volvi a los 55 kilos. Si, estoy frustrada, me sentia mal, y por desgracia (aunque amo el blog) tengo que volver a contar mis problemas aca. Si, se preguntan como me siento? Siento que nunca voy a llegar a ser lo que quiero ser ¿y eso? Es simplemente una mierda. Lo que tambien estubo pasando es que volvi a tener esos 'vomitos verbales' en los que suelo mencionar 'lo gorda que estoy' con mis amigos. Nose, simplemente siento que esto es una mierda y mas cuando te esforzas por no comer esa ultima milanesa que tanto queres por estar mas aceptable para otros.